Analiza tipova žena

Pošto ste zahtevali da uradim analizu tipova žena na primerima dama iz javnog života, sledi niz koji će ženama pomoći da se prepoznaju, a muškarcima da lakše izađu na kraj sa nama.

Milica Tragačica, hodajuća pasivna agresija, zna poslovice na svahili jeziku i vrste sablji sa kosovskog boja. Ne zna da kuva jer ona ima diplomu. Servira samo ego. Ne šminka se jer to je za starlete. Za 8. mart joj pokloni enciklopediju. Ok za gledanje Slagalice. I izbegavanje.

Nataša Bekvalac, naivna emotivna riba, posle prvog dejta zove notara da ti prepiše kuću, auto i maltezera jer si slaaadak. Ne ume da proceni idiota, svima veruje. Raskine ako ne gotiviš njenog psa. Za 8. mart joj kupi prsten. Ok devojka da se oženiš brzo ako te pritiska familija.

Jelisaveta Orašanin, riba brat, cepa drva s tobom a ume i da se dotera kad idete na krštenje u crkvu, meri biceps s tobom, žena za sve a najviše za iznošenje nameštaja prilikom selidbe ili krečenja. Za 8. mart joj kupi sekiru. Ok tip devojke za mrzovoljne muškarce.

Jovana Joksimović, osoba koji te tera da idete na Kalenić i ima svoju pijačnu baku kod koje kupuje samo organsko, voli beletristiku, morate jednom mesečno u pozorište ako misliš da se zabavljate. Za 8. mart joj kupi knjigu. Ok devojka za likove koji vole brokoli i reku.

Jelena Tomašević, uvek smerno obučena dama; sva je umiljata, lepih manira, gaji cveće i želi da joj recituješ Miku Antića pre vođenja ljubavi. Ok devojka za likove koji vole da recituju Miku Antića pre vođenja ljubavi. Za 8. mart joj kupi šešir i rukavice.

Kristina Kovač, predosadna riba, glumi ti mamu, samo zvoca, u torbi nosi celu apoteku, ima deset opsesivno-kompulzivnih poremećaja, hoće da raskine ako vam se ne slažu horoskopski znaci. Ok devojka za likove koji ne znaju da vode računa o sebi. Za 8. mart joj kupi zeleni čaj.

Didi Janković, osoba koja ne zna ništa da radi u životu sem da troši pare, tuđe. Važno je da se uda bogato. Prepoznaćete je po tome što u svaku rečenicu ubaci neki brend. Ok prilika za bogatu nagluvu stariju gospodu. Za 8. mart joj kupi hotel u Španiji.

Ivana Španović, tip devojke koji ustaje u 5 da trči, na dejt dolazi u trenerci, naručuje jabuku kao glavno jelo, laka za održavanje, samo je pusti da trči, ide u teretanu, jede jabuke i tvoja je. Kupi joj kilo jabuka za 8. mart. Ok devojka za sportiste. Ili uzgajivače jabuka.

Ceca, žena mafija, ako nešto sjebeš gepekovaće te nepoznata lica i odvesti u podrum da te muče vezanog za stolicu. Redovno ide u crkvu i posti sve poste, da ne provališ njenu tamnu stranu. Za 8. mart joj kupi ikonu. Ili hekler. Ili oboje. Ok žena za posne slave.

Ana Nikolić, riba koja pije kao smuk, u stanju je da napije i tebe i tvoju braću a da ne trepne, voli pečenje više nego majku rođenu. Odlična devojka ako te je neprijatno gledati pošto i ne vidi baš kakav si. Kupi joj vinjak za 8. mart. Najebo si ako se otrezni.

Nevena Božović, devojka sa energijom i harizmom bonsai drveta, lepa i usporena, moraš tri puta da joj ponoviš pitanje jer ona u glavi trenutno peva himnu Svetom Savi. Za 8. mart joj kupi kosovske božure. Ok devojka za Vidovdan.

Ana Mihajlovski, totalna ludača koja te uhodi, ako raskinete čeka te ispred stana da se svađa još malo, buši ti gume i ostavlja preteće poruke. Super je za bleju jer je zabavna dok joj se nešto ne otkači u mozgu pa ti sipa sonu kiselinu u oči. Za 8. mart kupi sebi suzavac.

Milica Todorović, devojka koja te lupi u rame i kaže “jao meni svi kažu da sam luda hahaha” i stalno forsira neke fazone, ljuti se kad ti ništa nije smešno, ume da bude simpatična kad ćuti ali to je retko. Ok ako voliš viceve. Za 8. mart joj kupi zbirku aforizama.

Tanja Vojtehovski, na dejtu vadi notes, ima spremna pitanja i uvek potpitanje “šta to tačno znači kad kažeš da imam lepe oči?” Ok žena za debate na krsnim slavama. Za 8. mart joj ne kupuj ništa jer će raskinuti s tobom zbog tog izmišljenog praznika kapitalista.

Zorica Marković, žena koja vodi glavnu reč, ako se usprotiviš završićeš na ortopediji ili u Lazi. Ima svoj biznis, psuje kao kočijaš, voli da popije i da se potuče. Tvoje je samo da se smeškaš. Ok ako si flegma. Za 8. mart joj kupi lovačku šniclu.

Jelena Đoković, devojka koja samo deli savete i moraš priznati da je sve što uradiš njena zasluga. Ume odlično da trepće i citira starogrčke filozofe. Uvek vezan rep, od šminke koristi samo labelo. Ok ako voliš savete. Za 8. mart joj kupi neke ljude da slušaju njene savete.

Goca Tržan, imaš osećaj da je uključena u struju 24/7, dok se ti probudiš ona je završila 372 posla, kupila vam karte za Cirih, spakovala kofere i okrečila dnevnu sobu. Ok za organizaciju svega ikada. Za 8. mart joj uplati neku masažu da se odmori. Ili možda neki boks.

Dragana Mirković, žena gospođa koja je tako sva otmena dok ne popije jednu rakiju pa krene da peva za stolom i plače za bivšim koji je ostavio zbog neke mlađe napucane ribe iako mu je kuvala sve što je hteo. Ok za odlazak u banju. Za 8. mart joj kupi neki antikvitet.

Lepa Brena, ima svoju firmu i svi zaposleni moraju svaki dan da joj pišu kako je lepa inače sledi otkaz. Ok ako želiš da se obogatiš jer ona to ume, samo je prati. Za 8. mart joj plati neki botoks da se popravi malo i kaži joj da je lepa.

Katarina Radivojević, devojka koja ne zna da li treba da se nađe s tobom danas ili je trebalo juče, izgubila je psa dok je na kiosku čitala sastojke na bonžiti, u pola rečenice zaboravi o čemu priča i tera te da duvate u kolima. Ok za gledanje serija. Za 8. mart joj kupi eksere.

Anđelka Prpić, devojka čiji glasić od 110 decibela čuješ u svojim košmarima i deset godina nakon poslednjeg susreta. Upada ti u reč da ispriča svoje doživljaje iz osnovne škole. Odlična za osobe sa oštećenim sluhom. Za 8. mart joj kupi hrčka da njemu priča.

Bojana Stamenov, devojka koja voli slaninu i vruću pogaču više nego što će tebe ikad voleti. Na dejtu naruči kilo mešanog mesa samo za nju i kaže da će od ponedeljka na dijetu samo danas mora malo da da sebi oduška. Ok ako si gurman. Za 8. mart joj kupi kilo jagnjetine i sladoled.

Autor: Volshy