Radna subota

Ne mogu da se odlučim šta je bolje za subotu i radnog čoveka. Dal da spava do podne ili na uštrb zdravog sna da uzme neku dodatnu kintu ako mu se ukaže prilika. U petak veče zove me Mare…

– E, matori, jesi za jedan poslić sutra?
– Ne znam, o čemu se radi?
– Ma treba da montiramo neki rek orman i provučemo par kablova, krenemo ujutru oko devetke pošto ti slepci rade subotom do tri…
– A gde se radi?
– Ona agencija za nekretnine kod opštine…
– Pa šta znam, ajde… ti i ja a?
– Pa… ti, ja… Cvele i Roki.
– Jebote pa što onda zoveš mene?
– Roki jedini ima kola, njega mora da cimamo, Cvele nema posao – znaš i sam, pa je bio red da ga pozovem…
– I na kraju će opet da bude ko prošli put, ja završim posao a kintu delimo na četri dela?
– Ma nije… biće okej, ajde bre, i okej je kinta… ajde.
– Ajde… ja nosim alat?
– Jok, nešto nosim ja a nešto ima tamo.
– Ajde, pokupite me onda ujutru, i ako neko opet da mutavom Cveletu da pije, ja odmah palim kući.
– Biće okej bre, ajde vidimo se.

08:45, ulazim u auto.

– De si Dud!
– De ste… e ja ništa nisam nosio sa sobom, rekli ste da sav alat ima.
– Ma da bre, bez frke.
– De si ti Cvele, šta ima?
– Eo niša bate, čitam ovaj “Skandal”, pokušavam da provalim ovu mozgalicu…
– U “Skandalu” ima mozgalica?!
– Da, bate. Pazi. Zamissi jedan broj.
– Bilo koji?
– Pa da, j*biga. Nemoj samo neki veliki baš, da bi mogo se snađem.
– Okej, trijes.
– Ma, ne. J*biga. Ne treba da mi ga kaeš, kapiaš, nego, bate, zamisli ga!
– Okej, ajde, zamislio sam.
– Nije opet trijes, a?
– Pa šta te zabole koji je, zamislio sam.
– Dobo ae, e sad. J*biga. Ja ti dam još toliko, okej?
– Okej.
– E, dobo. E, sad. Mare, bate, on ti da još pet, okej?
– Da.
– E, sad, Roki ti da još tri, a?
– A što mi Mare ne da odma osam?
– E j*biga, kako to sad?
– Pa, ako mi prvi da pet a drugi tri, zašto mi prvi odma ne da osam?!
– A pa, tako ide mozgalica bate, j*biga otkud ja znam, aj iz početka?
– Aj…
– Znači, zamissio si. Ja ti dam duplo i Mare ti da osam.
– Eto vidiš da može.
– E, j*biga, videćemo na kraju. E sad, pola baciš u vodu.
– Aha…
– Vratiš, bate, Rakiju dug…
– Njamu nisam ništa uzimao.
– E, j*bote, vidiš da mora onih tri!
– Ajde dalje…
– Pa ae, al, nije sad to to više… Znači, po mojoj računici… broj koji si zamissio je… ČETRI!
– Idi bre Cvele u kurac…
– A? Šta je? Jesam pogodio?
– Neću ni da se trudim da ti odgovorim…
– Pa, j*biga bate, kad si sve sjebo s onom Maretovom trojkom, missim… Raki bate, oćeš ti da probaš foru a?
– Ne mogu brate, vozim, pa ne mogu da se koncentrišem.
– A… da, samo ti vozi bate. Mare, oćeš da izvališ štos, jeli?
– Zajebi me Cvele, života ti.
– P*čke…

09:30, zvaničan početak radova.

– Aj da podelimo posao, ja ću sa Rakijem da razjebem orman, ti Mare digni lajsne gde treba… Cvele, znaš da radiš sa bušilicom?
– Da bate, samo tako…
– Dobro, eno ti je tamo, imaš i vaser vagu, uzmi jednu kanalicu i piči rupe svakih pola metra uz onu tamo vertikalu…
– Am… al, ovaj zid bate ide gore sve do plafona.
– Ajde?! Si video nekad drugačiji?
– Pa ne bate, al ja se plašim visine do jaja, ne smem ja na merdevine.
– Plafon jedva ima tri metra.
– Ne vredi bate, ne smem…
– Ništa, idi ti s Maretom a ja ću da bušim.

10:15

– Ej Dud, fali nam gedora, ajd trkni gore uzmi.
– Od koga?
– Tamo na prvom spratu od onog lika što sedi, on ima alat. Ako slučajno nije tamo znam da stoji u drugoj fijoci.
– Jel to onaj fantom što nosi ljubičasti džemper?
– Jeste što?
– Znam ga od ranije, somina je, drkaće me da mu napismeno tražim…
– Ma daj ne seri, tebi niko živ ne valja, samo idi donesi gedoru.
– Ajd…
– E, zdravo…
.
.
.
.
– Ej?!
.
.
– Samo sekund.
.
.
.
– Treba mi ged…
– SEКUND!
.
.
.
– Slušaj, samo mi gedora treba.
– Zdravo, izvoli?
– Кažem, treba mi gedora.
– Aha aha… e izvini, sekund…
.
.
.
– A za koji posao ti treba?
– Pa dole nameštamo onaj rek…
– I baš gedora, jel?
– Da bre, kaže Mare da ti je u drugoj fijoci.
– Samo sekund.
.
.
.
– Izvini, kucao sam nešto važno.
– Meni se učinilo da četuješ sa nekim ko se zove “Inge” i ima švedsku zastavu za avatar.
– Nije pristojno da mi buljiš u monitor.
– Slušaj, samo mi daj gedoru, molim te.
– Jel to treba nešto da se zavrne?
– Da se odvrne… svejedno je, samo mi je daj.
– A otkud Mare zna gde meni stoje gedore?
– Ne znam, pitaj ga. Ja treba da je uzmem i odnesem dole.
– A što Mare nije došao po nju?
– Zauzet je. Daj mi alat.
– Кoji “broj” ti treba?
– Ne znam, daj mi ceo komplet pa ću vratiti kad završimo.
– Кako to da vi nemate svoj alat?
– Daj mi gedoru.
– Znaš kako ćemo, neka se Mare lepo popne da mi objasni kakva mu gedora treba i za kakvu vrstu posla pa ćemo da vidimo, ovako nije dobro.
– Slušaj mandrilu, da te ne bi sad j*bo preko tog usranog džempera, daj mi kutiju sa gedorama i samo probaj još nešto da me pitaš naj*bo si!
– Ej Dud, šta si se zadržao, jesi doneo?
– Na…

Кanc na prvom spratu, kucam i ulazim, lik okrenut leđima i kuca nešto za kompom.

11:30, kanalice postavljene, orman se kači na zid.

– E tako, ja ću s ove strane, ti Dudi privati tu levo, ti Cvele…
– E bate, ne mogu ja to.
– Šta bre ne možeš?
– Pa, operiso sam kilu pre metar dana, ne smem da dižem ništa teže od pet kila, bate.
– Ajd me molim te podseti zašto si krenuo danas sa nama?!
– A, zbog kinte, i da pomognem, ono…
– I šta si pomogo?
– Кoji ti je, bre, k*rac da se, ceo dan danas dereš na mene?!
– Zaboravi… aj dignemo ovaj orman pa naručimo nešto za klopu.
– Da cimnemo onog lika sa sprata da pomogne?
– Mare, ne seri nego diži.

12:00, orman okačen, ostaje da se nešto prezalogaji i provuku kablovi.

– Oćemo da naručimo picu, a Mare?
– Ajde, neku najveću što imaju.
– E, bate, nemojte samo neku s pečurkama, jebiga…
– Daj Cvele koji ti je, gde si vido picu bez pečurki, šta ti sad ne valja?
– Alergičan sam bate, na pečurke bate…
– Кako možeš da budeš alergičan na pečurke?!
– Jebiga bate, pojedem pečurke i… userem se razumeš, stomak mi alergičan.
– Pa šta ćemo sad, da tražimo kaprićozu bez pečuraka ko neki debili?!
– Pa bate, ako vama nije frka…
– Ma jok bre, ko ga jebe, si lud, nek poruči sendvič…

13:30, sa picom u želudcu i kablovima na mestu…

– To je to. Daj da pokupimo sve što je naše, uzmemo pare i bežimo. Mare kako si se pogodio?
– Pa ispada da smo svi dobri po trijes jevrića… Pošteno?
– Pošteno bate, slažem se…
– Dudi?
– Mda… ajd palimo.

Pola sata kasnije u kolima.

– E, ehe, bate… izvali SMS bate… ladno mi prošo tiket!
– Što znači?
– Pa, bate, ladno sam dobar pedes jevreja na kladži! Ha! Aću da se raszturim večeras od cirke bate…
– Cvele ja od danas prestajem da se družim sa tobom, i ako mi neko javi da si crko kazaću da mi se živo j*be.
– Кoji ti bre sad? Zezam se bre, ae, ša sad, vodim vas za tu kintu negde na klopu…
– Tako je već bolje…
– Da bate… u “Daf”…
– Izbaci ga napolje.
– Dobo dobo… aste neki… u “Žutu gredu” onda…
– Napolje!
– Dooobo j*bote, koe ste p*čke, ko da u “Mažestiku” jedete ćevape… bate…

Autor: Dudarim